Публикации

Самостоятельность

Серьезная дилемма: Самостоятельность и границы.
Воспитывая у детей самостоятельность, взрослые часто не знают, как много они могут ожидать от них и как много могут им позволить. Как много взрослые могут для и за ребенка, зависит от его возраста, уровня развития, насколько он просит или ожидает помощи, насколько взрослые желают или готовы ему помочь. Некоторые дети в ранних периодах учатся тому, что мать или отца можно всегда попросить о помощи, другие – что все будет хорошо только в том случае, если все сделают мать или отец.
 Но избыточная польза не помогает ребенку в развитии собственных навыков – ребенок учится именно преодолевая маленькие трудности, препятствия. Детям необходимо заниматься чем-либо или экспериментировать самостоятельно.
 Когда ребенку полтора-два года, у него начинает формироваться ясное представление о себе, как о независимой и самостоятельной личности. Одновременно с этим представлением более четко выступают личные потребности и желания. Это выражается, например, в способности самостоятельно есть и т.п. Когда эта способность к самостоятельности выражается в желаниях и потребностях, не сочетающихся с конкретной ситуацией, неподходящим моментом, взрослым, возможно, придется отвлечь или остановить ребенка. Эмоциональные своеволие может сопровождаться реакциями раздражения или разочарования с обеих сторон. Широко известным примером, когда может проявляться протест или раздражение, является прием пищи, укладывание спать.
  Возрастающие число навыков и лучшее осознание ребенком своих собственных желаний может выражаться интенсивно, а в некоторых случаях  приводить к конфликтному и нестабильному отношению в родителями. Этому, насколько возможно, следует противодействовать, но избежать этого не всегда легко. Ребенок может выражать свою самостоятельность словами «сам», «нет», « уходи» и т.п.
 один из способов ослабить самые тяжелые конфликты – насколько возможно придерживаясь режима дня. Режим позволяет ребенку предвидеть то, что должно произойти, и дает ему ощущение контроля над происходящим. Хороший способ поддержать это ощущение контроля – заранее сказать ребенку, что должно произойти. Тогда у него будет возможность приспособиться к новому, ощущению участия в принятии решения.
 Покажите ребенку, что уважаете его возросшую потребность в самостоятельном контроле и независимости, предоставляя, например, возможность выбирать.
 Примером может служить выбор одного из двух блюд, шампуня или первой ручки, которую потрут губкой при купании, рубашки и т.п. Ребенок может сделать выбор между яблоком и бананом, но неразумно спрашивать ребенка, хочет он купаться или нет, хочет одевать верхнюю одежду или шт. Можно предложить сделать выбор между мишкой и куклой, когда он идет спать, но мало кто считает разумным предлагать решать идти ли спать.

В самом начале мы говорили о том, что целенаправленность – врожденная способность каждого человека. К целенаправленным действиям подталкивают  желание и потребности. В целенаправленности реализуются природные механизмы. Самые простые и естественные: Хочу к маме на руки, хочу есть, хочу внимания, хочу достать игрушку и т. п. Достаточно конструктивные желания. Границы  желаний ребенка расширяются по мере роста.

Дети постоянно пробуют свои возможности и разнообразные варианты поведение в отношения с другими и окружающим миром.

Только при помощи реакции со стороны окружающих их людей относительно того, что можно делать и что нельзя, они могут адоптироваться.

     Маленьких детей обычно можно отвлечь игрушкой или чем – то, что вы можете делать вместе. Но также необходимо установить границы. Если вы чувствуете, что действия выходят за рамки, требует сказать: « нет». Может возникнуть проблема, что «нет» станет вашей обычной реакцией, которая постепенно потеряет позитивный объясняющий эффект  и станет источником разочарований  и негативных эмоций. Некоторые родители говорят «нет» из опасения за безопасность ребенка или из-за тревоги за сохранность вещей. Если это так, то следует предусмотреть недоступно опасных или нежелательных вещей, а также почаще заменять то, что у ребенка отобрали, тем, что ему позволено.

 Что важно помнить:  

Ограничивая самостоятельность ребенка, мы рискуем через некоторое время столкнуться с другой проблемой – пассивностью.

  Потребность исследовать окружающие предметы все ми доступными  способами – заложенная природой потребность развития.

  Если мы действительно в чем–то хотим ограничить ребенка, можно показать своим отношением.

   Еще одна сторона самостоятельности – невмешательство в границы самостоятельности, уважение его самостоятельности и личности. Пожалуй, это легче объяснить на примере. Малыш старательно, напрягая силы, подтягивает стул к стеллажу, чтобы взобраться и достать машину. Мы спешим помочь и, либо снимаем машину с полки: «На, маленький», либо, не вдаваясь в подробности, отнимаем стул: « Тяжело, нельзя». И в том, и в другом случае мы нарушаем границы и лишаем ребенка его право на самостоятельность, на приобретение личного опыта, на достижение цели ценой собственных усилий, на признание  его личности и на уважение его как личность.

    Принимать самостоятельность ребенка и решать за него далеко не всегда противоречит друг другу.

Помогите ребенку понять, что ванн не нравится его действия, а не он сам.

   Вот несколько примеров таких формулировок: «Это не хорошо», «не красиво так делать», вместо: «ты не хороший», «ты плохо сделал». Если вы будете говорить о действиях, которые хотите исправить, а не о ребенке, вы поможете ему сохранить чувство собственного достоинства, различать между предметом и личностью.

   Помогите ребенку осознать, что различаете разницу между недопустимыми действиями и возможностями намерениями  ребенка.

  Когда ребенок делает что-то недоступное, мы часто спонтанно реагируем на то, как мы воспринимаем последствие этих действий и в этих случаях часто забываем, что действие были не намеренными, и реагируем, как будто они были умышленными и ребенок знал и желал последствий. Подумав, мы поймем, что действие маленьких детей не продуманно и не спланированы, что они являются чаще всего следствием игры , перевозбуждения, недостаточной концентрации внимание или импульсивных действий, вызванных раздражением, упрямством, отчаянием и т. п. Кроме того, обвинение в том что ребенок осознанно, намеренно разбил, повредил вещи, могут привести к восприятию ребенком себя как неполноценного, плохого в глазах других. Вместо того, чтобы говорить о ребенке нечто нечто отрицательное: « Ты всегда шумишь», « Ты разобьешь чашку», лучше сказать: «Когда ты шумишь, я  не слышу», «Когда ты тянешь за скатерть, чашки могут упасть». Кроме того, в нашей речи могут содержатся альтернативные предложения: «Когда ты тянешь за скатерть, чашки могут упасть. Ты можешь отнести их на кухню». Легко реагировать обвинительной формулировкой, но необходимо именно этого не допускать. В те дни, когда у вас есть время, гораздо легче следовать желанием ребенка самостоятельно  делать что-либо.          

Воспитатель: Шарова Екатерина Владимировна